Вход  •  Регистрация









По вопросам подключения звоните 6-67-20 7(922)515-56-51 -Мегафон 7(912)461-36-10 -МТС 7(904)833-55-28 -Теле2 7(964)180-28-08 -Билайн
с 08:00 до 22:00
пн - пт

с 10:00 до 22:00
сб - вс


Имя пользователя:

Пароль:



Приколы :P

Анекдоты, приколы, забавные истории

Модераторы: pazel, bf

Приколы :P

Сообщение #1 fillo » 10 сен 2006, 02:04

..
Последний раз редактировалось fillo 05 дек 2007, 21:09, всего редактировалось 10 раз(а).

fillo
Гуру ментального онанизма
 
Автор темы
Сообщения: 6001
Зарегистрирован: 16 янв 2006, 16:10
Последний визит: 24 июл 2021, 05:15
Благодарил (а): 167 раз.
Поблагодарили: 229 раз.
Пол: Оно
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #2 proxx » 10 сен 2006, 07:25

Школа :ag: +1
Последний раз редактировалось proxx 10 сен 2006, 07:30, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
proxx
Хитрый лис
 
Сообщения: 564
Зарегистрирован: 19 янв 2006, 16:17
Последний визит: 20 янв 2015, 16:32
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 5 раз.
Пол: Оно
Возраст: 24
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #3 AzazeL » 10 сен 2006, 07:29

FILL пишет:Порноскоп =))

Нужная весч :D

Аватара пользователя
AzazeL
otaku no rida
otaku no rida
 
Сообщения: 2024
Зарегистрирован: 26 янв 2006, 16:45
Последний визит: 12 июл 2009, 21:53
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 24 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 37
    Неизвестно Неизвестно

Фразы из мульта "Тайна третьей планеты"

Сообщение #4 Dragon_Green » 11 сен 2006, 16:48

Фразы из мульта "Тайна третьей планеты" - в переводе на падонкаффский езыг!

"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!".

"Могу предложить говоруна" = "учи албанский".

"Это склисс, он ничей" = боян.

"Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!".

"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам".

"Пегасу никогда не подняться" - пацталом

"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!".

"Дерржаться нету больше сил!" = "ржунимагу!".

"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо".

"Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду".

"Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!".

"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил".

"Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!".

"Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?".

"Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно".

"Правый хвост длиннее!" = "о..ть, дайте две!".

"Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".

"Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!"

"Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену".

"Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку.

"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать".

"Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!".

"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" = "киса куку".

"Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо".

"Это: называется: ТОРТИК??" = "под кат!".

"Грубиян и невоспитанный тип!" - в этом смысле и использовать.

"Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю".
Watch your six and fire at will!

Аватара пользователя
Dragon_Green
Глючная тень
 
Сообщения: 916
Зарегистрирован: 18 июл 2006, 04:42
Последний визит: 01 ноя 2007, 13:50
Откуда: ftp://192.168.11.133
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #5 Dragon_Green » 01 окт 2006, 19:51

давний боян, но все же сперто в данный момент с ostrie.ru :

У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними
знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на
каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды
выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и
играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает
эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе
кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда
двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала
MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в
истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...
Watch your six and fire at will!

Аватара пользователя
Dragon_Green
Глючная тень
 
Сообщения: 916
Зарегистрирован: 18 июл 2006, 04:42
Последний визит: 01 ноя 2007, 13:50
Откуда: ftp://192.168.11.133
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #6 Dragon_Green » 01 окт 2006, 20:07

Сперто с voffka.com
Логично?
Watch your six and fire at will!

Аватара пользователя
Dragon_Green
Глючная тень
 
Сообщения: 916
Зарегистрирован: 18 июл 2006, 04:42
Последний визит: 01 ноя 2007, 13:50
Откуда: ftp://192.168.11.133
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #7 fillo » 01 окт 2006, 21:29

Мда... Я где-то в киоске видел надпись: "Отошла." :lol:
Let's make rock! What are you waiting for?

fillo
Гуру ментального онанизма
 
Автор темы
Сообщения: 6001
Зарегистрирован: 16 янв 2006, 16:10
Последний визит: 24 июл 2021, 05:15
Благодарил (а): 167 раз.
Поблагодарили: 229 раз.
Пол: Оно
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #8 Dragon_Green » 03 окт 2006, 17:29

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Watch your six and fire at will!

Аватара пользователя
Dragon_Green
Глючная тень
 
Сообщения: 916
Зарегистрирован: 18 июл 2006, 04:42
Последний визит: 01 ноя 2007, 13:50
Откуда: ftp://192.168.11.133
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #9 DenXX » 04 окт 2006, 12:06

Слон – это не только ценный мех...

Английский художник Крис Офили, который бацает картины из слоновьих фекалий, решил облагодетельствовать своих маленьких любимцев. Картины из какашек слонов сделали его не по-детски популярным, принесли ему много бабок и вечную славу. Чел даже был отмечен премией Тернера за оригинальность мысли - не каждый ведь догадается, что из слоновьих лепешек можно картины фигачить! Он намерен потратить на слонов все деньги, полученные от продажи картины "Тройная пара". Этот шедевр тянет на 40000 фунтов ($57000) и будет выставлен в феврале на аукционе в Нью-Йорке.

Сейчас слоны, гадящие специально для Криса Офили, тусуются в графстве Бедфордшир. Раньше они жили в лондонском зоопарке, но после того как один из слонов случайно расплющил всмятку сторожа, их сплавили от греха подальше.

"Слоновье дерьмо - это основная фишка моих работ, и было бы невозможно писать мои картины без слонов, - говорит в своем заявлении Офили. - Я просто прусь от того, что бабло от продажи моей картины принесет им пользу и поможет сохранить этот прекрасный вид животных".

По материалам news.battery.ru

Писающий мальчик


Мальчуганам голландской начальной школы строго-настрого запретили "изливать душу" стоя. Как выяснил школьный совет, на перемене первоклассники спешат вернуться к играм с друзьями, поэтому не выжидают, сколько требуется. Детская непосредственность в столь важном деле выливается, пардон за каламбур, в зловонные озера на полу. Уже один их вид, по мнению администрации, повергает в шок девочек. Жестокое ограничение будет распространяться на мальчиков в возрасте до 7 лет. Впору кричать о настоящей половой дискриминации и угнетении природных мужских инстинктов.

По материалам Ananova.com

Ганджубас для Боба Марли

Один гражданин из Чили, который выращивал ганджубас на балконе, прогнал копам, которые к нему наведались, что эту ганджу он растит специально для съемок фильма о растамане всех времен и народов Бобе Марли.

Этому перцу из Сантьяго припаяли статью за то, что на его лоджии росло более ста кустов каннабиса. В ментовке чел еще раз прогнал, что ганджубас он выращивал для декораций к фильму о своем кумире. Картина будет о том, как Боб Марли сочинял свой музон и расслаблялся в свободное от работы время, поэтому ганджубас в кадре просто необходим. А загонять это священное растение каким-нибудь торчкам и уж тем более курить его – это все равно, что плюнуть в душу великому Бобу.

Правда, на втором допросе чел вдруг стреманулся и начал объяснять, что он медик и просто проводит исследования, для которых и растит коноплю на балконе. Он надеется изобрести лекарство, которое поможет многим людям. Но копы не повелись на все эти дешевые отмазки и посадили садовода-любителя за решетку, пришив ему незаконное выращивание конопли.

По материалам Gazeta.ru

Завтрак вегетарианца


Почти час суетился под дулом пистолета шеф-повар одной канадской пиццерии. 26-летний клиент позвонил в ресторан, чтобы заказать большую вегетарианскую пиццу. Когда он узнал, что доставка на дом займет полчаса, то пришел в ярость. Перец бросил трубку, а через 20 минут уже вломился в пиццерию с пистолетом в руках в компании двух скинов. Случайному посетителю и паре работников ресторана гопники отвесили затрещины, а потом неспешно смаковали пиццу из духовки, держа шеф-повара на мушке. Полиция повязала вегетарианца на выходе.
По материалам Edmonton Sun


Суп из босса

Один мэн из Нигерии по имени Салифу Оджо, вкалывавший на плантациях фермером, замочил свою 40-летнюю начальницу Кристиану Элайджа, из трупа которой потом сварил суп и съел его. Мол, покойный босс предложил африканцу слишком мало денег в качестве зарплаты. Мужик зарубил свою начальницу, как Раскольников старую кошелку-процентщицу, выпотрошил труп, сварил свою обычную похлебку и съел. Другие работники плантации говорят о том, что бессердечный гражданин жрал эту ботву прямо на глазах у удивленной публики, а потом они нашли оставшиеся части трупа на ферме. Местные органы охраны правопорядка подозревают, что Салифу Оджо хотел не только замочить жадную начальницу и приготовить из нее хавку, но и наварить на продаже частей ее тела местным колдунам и шаманам.

По материалам news.battery.ru

Хабаровские «зайцы» начали кусаться

По данным Regions.Ru, когда кондукторша хабаровского автобуса №25 предложила какой-то старой тетке отдать деньги за билет или пробить имеющийся, та предъявила ксиву, которая, по ее словам, давала ей право на халявный проезд.

Кондукторша еще раз попыталась обилетить тетку, пригрозив вышвырнуть ее на следующей остановке. После этого бабка неожиданно напала на кондукторшу, разбила ей очки и укусила за палец, повредив сухожилия.

В настоящее время кондукторша отдыхает в больнице, а кусачий «заяц» - в обезьяннике. Последней шьют дело о хулиганстве и членовредительстве.

По материалам Regions.ru

Любовь зла

Парень из Сербии захотел встретиться со своей подругой, которая жила в Италии. Денег у него не было, поэтому он решил добраться до подруги вплавь и чуть не помер по дороге. Дама настолько охмурила сербского хлопца, что он решил переплыть расстояние более сотни километров, так как денег на билет на пароход у него не было. Может быть, в денек потеплее парень и проплыл бы 145 километров, но водичка в море оказалась холодной. Отплыв от берега на 50 метров, он пошел ко дну. Это просекли рабочие на берегу и вытащили психа из воды. Взмерзшему, как Маугли, гражданину вызвали неотложку и увезли его в ближайшую поликлинику – лечиться.

По материалам top.rbc.ru

Ахтунг! Пидоры на борту!

Военные истребители США были подняты в воздух из-за двух американских гомосексуалистов, которые заперлись в WC пассажирского самолета, летевшего из Лондона в Нью-Йорк. Началось все с того, что два чела пять раз подряд ныкались в туалете и вообще вели себя очень стремно. Капитан корабля настучал об этом в службу безопасности, и любовников на земле уже встречал наряд полиции. Истребители фигарили за самолетом вплоть до самой посадки. Парни ничего не подозревали и завалились спать. На выходе их приняли копы и загребли в участок. Там они признались, что в сортире просто-напросто разгонялись коксом и трахались, как кролики. Причем им так и не пришили статью - кокса у них больше не осталось. Зато миграционная служба быстро организовала им подставу и не пустила перцев в США, послав их обратно на родину.

По материалам Gazeta.ru

Катафалк байкера


"В загробный мир на «Харлее»" - такая необычная услуга появилась в прейскурантах бельгийских похоронных бюро. Черный красавец Heritage Soft-tail Classic, 1340 кубов, плавно катит по усыпанной цветами мостовой. Шины выкрашены в белый цвет. Массивный гроб надежно закреплен на платформе-коляске с накидкой от дождя. Оригинальный вид погребальной церемонии уже опробовали 9 клиентов, при жизни байкеры до мозга костей. Как правило, в похоронной процессии участвуют сотни «Харлеев» друзей покойного, чинным ревом провожающих его в последний путь.

По материалам сайта motorcyclefunerals.com

Бритни Спирс и ее тату

Бритни Спирс замутила себе татушку на самом прикольном месте. Известный татуировщик Марк Махони несколько часов набивал татушку в самом низу живота Бритни. Он пока шифрует информацию о том, какую именно фишку нарисовал на лобке певицы. Только рассказывает всем, что набил Бритни некую китайскую заморочку.

«О значении этой мульки сказать ничего не могу - думаю, что Бритни сама перетрет об этом с журналистами и своим парнем Тимберлейком», - заявил Махони.

До этого у поп-принцессы было три татухи: на пояснице у нее летает тетка с крыльями, на большом пальце ноги намалевана маргаритка, а на животе изображен цветочек, который якобы означает, что Бритни - не такая уж простая тетка, как кажется. «Я все время меняюсь, - говорит журналистам Бритни, - это клево, когда все заморачиваются над моим имиджем». Да уж, теперь-то все точно заморочатся не по-детски.

По материалам Gazeta.ru

Киндер-убийца

Трехлетний пацан из Новой Зеландии отфигачил двух теток в магазине игрушечным грузовиком. Без каких-то особых на то причин киндер ломанулся к тетке и стал дубасить ее машинкой по коленям. Когда мадам нагнулась к карапузу, чтобы защититься, тот шарахнул ее еще и по башке. Еще одна тетка, которая подорвалась спасать первую, тоже получила по ногам грузовиком. После чего малолетний хулиган метнул машинку ей прямо в морду. Обе тетки госпитализированы. Мамаша киндера-убийцы уговорила пострадавших не стучать на них в полицию и сообщила, что ее чадо отрывается таким образом уже не первый раз, но она совершенно не знает, как его прищучить.

По материалам Lenta.ru

Дебют кочегара Василия

В Челябах стартовало свое собственное шоу "За стеклом". На этот раз глаза и уши появились у стен городского вытрезвителя - главной достопримечательности Южноуральска. Число приводов в "профилакторий" из года в год растет, поэтому раскошеливаться на видеокамеры напрягли городскую мэрию. Теперь на выходе клиенты под расписку получают видеопротокол бурной ночки. Камера зафиксирует, в каком состоянии клиент был доставлен, насколько буйно себя вел. С помощью той же пленки можно будет доказать: мол, никто по карманам не шарил и под мышками не щекотал. Тем временем местный телеканал уже обратился с предложением выпустить шоу в прямом эфире. Кочегар Василий по рейтингу легко обставляет Макса и Марго. По материалам газеты "Челябинский рабочий"

Скрипя зубами


Для многих болельщиков запрет проносить спиртное на стадион - настоящее разочарование. В преддверии грядущего чемпионата мира по футболу корейские дельцы готовят фанатам сюрприз. Рисовое вино "Пиксаэйу", традиционный алкогольный напиток, продается теперь в виде жевательной резинки. Заглотив блок такого бубль-гума и тщательно поскрипев зубами, можно неслабо взбодриться.

По материалам Ananova.com

Случай на заказ


Сколько раз ты провожал взглядом таинственных незнакомок, ныряющих в тиски дверей вагона метро! А вдруг только что пошла твоя судьба, девушка мечты? Застрять бы с ней вдвоем в лифте - тогда бы ты сказал... Новомодные "вершители судеб" предлагают организовать и это. Всего за 78 тысяч гринов детективы агентства «Coincidence Design» найдут и узнают о незнакомке все. Они расспросят ее близких подруг и самых дальних родственников. Установят слежку за квартирой, поговорят с бывшими бойфрендами. Раскроют мельчайшие подробности, интимные желания, тайны и мечты. Затем последует "случайная" встреча на богом забытой выставке свиной щетины, соседние кресла в кинотеатре или в самолете, совершающем перелет через Атлантику. В такой ситуации не познакомится только настоящий лузер. По материалам coincidencedesign.com

Стриптиз за рулем

Одна крезанутая, но симпатичная тетка решила поразвлечься. Она разделась догола и угнала тачку под носом у офигевшего от такой красоты копа. Как и ожидалось, в погоню за голой бабой ломанулся весь полицейский состав.

Этот цирк происходил в городе Бурлингтоне, штат Вермон. Началось все с того, что в ментовку позвонил какой-то старый хрен и заявил, что на стоянке перед гастрономом голая тетка пытается вскрыть чужую тачку. Самый шустрый коп отправился посмотреть, что за дела происходят у гастронома, и запалил гражданку на месте преступления. Он посадил даму на заднее сидение своей машины и, вместо того чтобы сексануться, пошел искать для нее какой-нибудь прикид. Пока этот лох рылся в багажнике, девица, не будь дурой, пересела за руль и вломила по газам.

Всем отделением ловили сумасшедшую бабу и выцепили только в тот момент, когда она впечаталась в какой-то уазик. 33-летней чиксе пришили угон транспортного средства, нарушение правил дорожного движения и развращение полицейского. Копы до сих пор чешут репы и не догоняют, где мадам заныкала свои шмотки.

По материалам Gazeta.ru

На тракторе в школу


Парниша из датской провинции Мюссел перестал опаздывать в университет с тех пор, как пересел на трактор. Дело в том, что водительских прав у него пока что нет. Раньше дорога своим ходом - на велосипеде до ближайшей деревни, на автобусе до города, а затем пару кварталов пешком до здания университета - занимала минимум 2 часа. Оседлав семейный трактор, простаивающий без дела зимой, парень сократил время в пути в три раза. Лицензия на вождение трактора, по датским законам, не нужна. То, что за агрегатом выстраивается длинная вереница машин, а водители вовсю топчут клаксоны, парня не волнует.

По материалам Ananova.com

Силиконовые уши

Одной старой клюшке из Англии недавно пришили силиконовые уши. Теперь она рыдает от счастья теплым майонезом. Это неудивительно: бабка в течение 50 лет не слышала даже собственного голоса. Ей повезло как утопленнику - родилась с редчайшим заболеванием, синдромом Тричера-Коллинза, и была криворожа от рождения. Все 50 лет тетка страшно комплексовала, не носила бейсболок, тусовалась в одиночку и претерпевала всяческие лишения.

В конце октября ей просверлили черепушку в трех местах и заковыряли туда магнитные чипы, на которые потом, как на крючки, повесили пару силиконовых ушей. Как ни странно, ни после первой, ни после второй операции ухудшения не наступило, и в конце концов бабка услышала свой собственный голос.

Как говорит счастливая пациентка, в период с 12 до 16 лет ей пытались перекроить черепушку целых 12 раз, подремонтировали подбородок, который тоже был кривоват. Однако результаты последней операции ушастая отныне дама считает своим самым удачным «приобретением». Она лепилась ко всем медсестрам и врачам в больнице, рыдала у них в объятиях и вообще вела себя чересчур эмоционально. Старая клюшка убеждена, что теперь она точно проканает за истинную леди.

По материалам Gazeta.ru

Извращенец поневоле

Только суд сумел вернуть доброе имя семьянину из Гонконга, ставшему по воле жены извращенцем. Высматривая подарок в магазине нижнего белья, перец подошел к женскому манекену. Он долго обхаживал куклу, старательно щупал материал трусиков, искал затерявшийся в них ярлык. В этот самый момент к нему подскакивает продавец, клянет извращенцем и бесстыдным сексуальным маньяком. Месяц спустя по решению суда владельцы магазина возместили перцу моральный ущерб - 25 "зеленых".

По материалам Straits Times

Элвис жил. Элвис жив? Элвис будет жить!

Элвис Пресли не умер, как писали 20 лет назад газеты. Король рок-н-ролла жив и скоро будет зажигать с новой силой. Так говорит врач-психиатр Дональд Хингтон, который уверен в том, что именно Элвис Пресли проходит у него курс лечения.

Психиатр сообщает, что 16 августа 1977 года Элвис типа просто притворился, что помер, чтобы зашифроваться от своих фанатов, которые его порядком запарили. Дональд Хингтон готов провести анализ ДНК, чтобы подтвердить свои слова.

Маркетологи же считают, что Хингтон просто решил воспользоваться ситуацией и наварить денег на памяти давно отъехавшего кумира. Напомним, что реальный Элвис умер от передозировки. Его фанаты бились в истерике и рыдали крокодильими слезами над трупом кумира. Жизнь и имя Элвиса Пресли до сих пор интересуют многих серьезных исследователей, не говоря уж о фанатах музыканта.

По материалам news.battery.ru

А что ты делаешь в сортире?

По результатам исследований швейцарских ученых, тетки ходят в сортир чаще мужиков, но сидят там гораздо меньше. Ежедневно каждая нормальная мадам ходит в туалет в среднем пять раз и находится там около 3.5 минут. Нормальные перцы ходят в уборную три раза в день, но сидят там в среднем по пять минут. Что они там делают, как ты думаешь?

Бюро маркетинговых исследований, которое проводит такой опрос, заявляет: треть участников читает в сортире книжки, а все остальные используют туалет по назначению. 5% опрошенных между делом звонят из туалета по мобиле, 4% в туалете курят, а 2% от нефиг делать разгадывают там кроссворды.

Половине опрошенных цвет туалетной бумаги совершенно по барабану, а 30% говорят, что бумага белого цвета рулит. Молодым участникам опроса все равно, сколько бумаги они отматывают, зато старые пердуны вечно экономят салфетки и отрывают бумагу децльными кусочками. Четверть опрошенных швейцарцев признала: в процессе облегчения из туалетной бумаги делаются разные конструкции и прочие оригами, причем малолетние любители просраться просто комкают туалетную бумагу.

В результате исследования также выяснилось, что тетки, дожившие до 82 лет, за всю жизнь торчат в сортире 376 дней. А среднее количество дней, проведенных на толчке мужиками в возрасте до 76 лет – 291 день.

По материалам rol.ru

Книжный сладкоежка

Полиция Вашингтона сбилась с ног в поисках странного библиотечного вандала. Ночной зорро повадился поливать столы в библиотеках вишневым сиропом. С октября зафиксирован уже 21 случай западлостроения в 5 разных библиотеках. Испорчены книги, видео и сидюки в общей сложности на 10 тысяч гринов. Библиотекари недоумевают, кому могли причинить вред книги. Да, есть такая болезнь - патологическая библиофобия.

По материалам The News Tribune

Fuckультатив

Ректорат престижного университета Беркли схватился за голову, когда выяснилось, что за факультативами по мужской и женской сексуальности стояли экскурсии в стрип-клуб и "образовательные" оргии в стенах альма-матер. Кроме того, в программу входили откровенные лекции порнозвезды Нины Хартли. Несмотря на названия курсов, посещать каждый из них могли как парни, так и девушки. Преподы продемонстрировали настоящую самоотдачу, с радостью вставая за шест стрип-танцовщиц. Эксперименты с новой системой "демократического образования" на время приостановлены.

По материалам Ananova.com

45 – баба ягодка опять

А ты знаешь, что женщины в возрасте после 40 лет более легкомысленны, чем дамы тинэйджеровского возраста? Сразу же после оффлайнового знакомства с челом они готовы затащить его в койку, вместо того чтобы тянуть резину и вешать лапшу на уши. 46% женщин в возрасте после 40 лет готовы заниматься сексом уже после пятого свидания - на такой подвиг способно всего 34% малолетних девиц.

Доктор Розмари Леонард, которая затеяла этот опрос, говорит, что более взрослые тетки относятся к свиданкам так, потому что хотят избежать геморроя со своими бывшими партнерами. Она также утверждает, что 40-летние тетки порядком отлично шарят в вопросах контрацепции.

По материалам rol.ru

Оргазмирующий лифт

Главный лифт лондонского Ллойд-центра бьет рекорды по числу оргазмов на посетителя. Такое заключение было сделано в ходе недавнего опроса сотрудников небоскреба. С тех пор как за ненадобностью был уволен последний лифтер, кабинка никогда не пустует. Хотя лифт стеклянный и открыт для обзора со всех сторон, зевакам на этажах ловить нечего: скорость подъема\спуска - будь здоров. У любителей острых ощущений 45 секунд на все про все: именно за столько лифт взмывает с первого на последний этаж. Руководство центра в результаты опроса не верит. Сексологи говорят, что в прецеденте нет ничего сверхъестественного. В невесомости возбуждение наступает очень быстро.

По материалам Russian America Online

Зачем корове ордена?

Корове, которая сбежала со скотобойни в Огайо, крупно повезло. Скотину ожидают большие почести вместо крупных звездюлей.

Буренку пытаются поймать уже несколько дней, но она успешно ныкается от преследователей. Как только к ней подлетает полицейский вертолет, она грамотно шифруется в лесу. Погоню за сбежавшей скотиной уже показывают по местному ТВ.

Мэр города Кэмп Вашингтон просек фишку, которую двигают «зеленые», и не собирается мочить корову. Когда буренку поймают, ей вручат ключи от города, и она станет почетным жителем. Корова пока что не в курсе, либо ключи и звание ей просто по барабану, поэтому она продолжает шифроваться в лесах.

По материалам Utro.ru

Кто с рыбой-мечом придет...

Два "синих" рыбака из Флориды немного повздорили и решили выяснить отношения "на рапирах". Одному попалась под руку пивная бутылка, которой он и саданул приятеля по башке. Тот не растерялся, схватил свежепойманную меч-рыбу и в ответ вспорол обидчику живот. К счастью, рана не стала смертельной. Полицейские и откачавшие рыбаков медики в один голос заявили, что подобных случаев на своем веку не припомнят. Причину ссоры мушкетеры так и не вспомнили.

По материалам Ananova.com

Романтики с большой дороги

Умник из Италии развлекался оригинальным способом. После того как его кинула жена, он пытался избавиться от депресняков и... грабил банки. 37-летний чел из Турина огреб немерено денег, обчистив 21 банк. После того как его запалили, он пытался отмазаться тем, что после ухода жены ему было очень фигово. Дескать, захотел словить кайф и поэтому попер на криминал. Его накрыли после того, как по пути с работы в течение 40 минут гражданин не обломавшись грохнул два банка. Банковским вышибалам он угрожал игрушечной пушкой.

По материалам Gazeta.ru

Кофе со "сливками"


Социальный работник из Нью-Йорка в своих коллегах души не чаял. Поэтому он очень расстроился, когда, разливая кофе по чашкам, заметил, что сливки кончились. Почесав репу, чудак вытащил свой енг и через пару минут ручной работы красиво уложил сверху пенку. То ли обделил кого, то ли, наоборот, перестарался, но затея ему вышла боком. Бедолагу скрутили и передали полисмену. Мало того что его сразу уволили с работы, так теперь дело клеят по полной: вторая степень агрессии, нарушение общественного порядка, непристойное поведение.

По материалам Ananova.com

DenXX
Глючная тень
 
Сообщения: 821
Зарегистрирован: 30 авг 2005, 14:30
Последний визит: 29 мар 2015, 18:04
Благодарил (а): 1 раз.
Поблагодарили: 6 раз.
Пол: Оно
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #10 fillo » 04 окт 2006, 14:24

ниасилил :oops:
Let's make rock! What are you waiting for?

fillo
Гуру ментального онанизма
 
Автор темы
Сообщения: 6001
Зарегистрирован: 16 янв 2006, 16:10
Последний визит: 24 июл 2021, 05:15
Благодарил (а): 167 раз.
Поблагодарили: 229 раз.
Пол: Оно
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #11 joy » 04 окт 2006, 14:29

Любопытные, так сказать материалы :lol:

Аватара пользователя
joy
Пытливый ум
 
Сообщения: 297
Зарегистрирован: 19 апр 2006, 10:53
Последний визит: 17 апр 2009, 12:43
Откуда: из Глазова
Благодарил (а): 6 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 49
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #12 Po6aT » 04 окт 2006, 14:49

Забавно. Правда, мне бы на человеческом языке больше понравилось.
Чмаки всем! :super_27.gif:

Аватара пользователя
Po6aT
Грейт Тичер
 
Сообщения: 411
Зарегистрирован: 24 июн 2006, 17:15
Последний визит: 07 сен 2022, 11:47
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Жен.
Возраст: 29
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #13 Lenar » 04 окт 2006, 18:30

кидайте больше картинок! :!:

Lenar
Ищущий Смысл
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 26 сен 2006, 17:35
Последний визит: 14 май 2010, 19:55
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Оно
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #14 Dragon_Green » 04 окт 2006, 20:41

настоящий превед
Watch your six and fire at will!

Аватара пользователя
Dragon_Green
Глючная тень
 
Сообщения: 916
Зарегистрирован: 18 июл 2006, 04:42
Последний визит: 01 ноя 2007, 13:50
Откуда: ftp://192.168.11.133
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #15 Dragon_Green » 07 окт 2006, 20:33

SouthPark все таки рулезный мультик....
у кого если появятся серии новые - бибикните в личку, дабы качнуть, плиз.... ну очень оно мине ндравица!

http://lenta.ru/news/2006/10/06/southwow/

Герои Южного Парка спасли мир Warcraft

Популярная многопользовательская ролевая игра World of Warcraft была представлена в комедийном сериале "Южный Парк" (South Park).

Эпизод мультфильма под номером 1008, вышедший на экраны 4 октября 2006 года, назывался Make Love, Not Warcraft ("Занимайтесь любовью, а не Warcraft"). В нем четыре постоянных героя комедийного сериала, Картман, Стэн, Кайл и Кенни, спасли мир Warcraft от терроризировавшего его злодея.

Отметим, что World of Warcraft является самой популярной многопользовательской ролевой игрой, насчитывающей более 7 миллионов подписчиков. На прошлой неделе компания CodeWeavers выпустила версию программы CrossOver Linux, которая позволит владельцам компьютеров, оснащенных операционной системой Linux, играть в World of Warcraft, что потенциально может еще увеличить число игроков.

CrossOver Linux можно скачать из сети бесплатно; кроме WoW, программа позволяет запускать трехмерный шутер Half-Life 2 и Windows Flash Player 9, сообщается на сайте TG Daily.
Watch your six and fire at will!

Аватара пользователя
Dragon_Green
Глючная тень
 
Сообщения: 916
Зарегистрирован: 18 июл 2006, 04:42
Последний визит: 01 ноя 2007, 13:50
Откуда: ftp://192.168.11.133
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #16 Dragon_Green » 08 окт 2006, 10:08

http://www.ostrie.ru/ostrie/?do=Item&id=716061

Как сделать 3D-шутер

1. Когда вы будете создавать уровень секретной лаборатории Главного Злодея, убедитесь в том, что вы разместили достаточно количество бассейнов с кислотой (ядом) с подведенными над ними металлическими мостиками. Это создаст у игрока впечатление, что Главный Злодей - ну просто настоящий монстр, потому что заставляет своих подчиненных трудиться в плохо вентилируемой базе, заполненной опасными отходами. Постарайтесь подчеркнуть тот факт, что о здоровье подчиненных вообще никто не заботится. Кислота непременно должна быть ядовито-зеленого цвета, просто потому, что если она будет окрашена в коричневый или желтый цвет, никто не поверит, что она может причинить хоть какой-то вред.

2. Самый Главный Злодей всегда должен иметь отличительную особенность: любимое животное, дефект речи, странная одежда, страсть решать все проблемы силой, и прочее.

3. Главные Злодеи просто обожают детально объяснять свои планы касательно мирового господства. Чтобы выслушать подробное объяснение, достаточно подойти к злодею и нажать кнопку "использовать".

4. Как только вы проникли на базу врага, главный вход обязательно должен обрушиться за вашей спиной.

5. Все мониторы и экраны на базе врага должны отображать всякую чепуху, не имеющую отношение к игре; либо по монитору должны бежать непонятные иероглифы (не смотря на то, что враги говорят на беглом английском).

6. Размещая на уровне дополнительную амуницию и предметы, убедитесь, что они лежат как можно выше. Это подчеркнет реализм игры: если бы у вас была коробка с взрывоопасными ракетами, вы бы ни за что не положили бы ее на полу, чтобы дети, собака или соседи смогли их достать? Разумеется, нет. Это здравый смысл.

7. Деньги полностью бесполезны. Все ценное либо валяется просто на полу, либо находится за секретными дверьми (кроме тех предметов, которые лежат как можно выше).

8. Создавая большую группу врагов, поместите около них какой-нибудь взрывоопасный объект, который взлетел бы на воздух при выстреле по нему. Это добавит элемент "стратегии" в игре.

9. Где-нибудь, на каком-нибудь уровне, вы просто обязаны поместить мост, который разгромлен или просто не работает должным образом, вынуждая игрока искать другие пути.

10. Если у главного героя в игре есть партнер (NPC), помогающий ему, то он должен давать как можно более бесполезную информацию. Так, например, если вы стоите перед разрушенным мостом, ваш партнер немедленно должен сообщить вам по радио: "О! Похоже, мост не работает! Ты должен поискать другие пути!". (Какие пути - уточнять не следует). Самый шик - когда, после того, как вы умерли, ваш партнер сообщает вам: "О! Похоже, тебя только что убили!"

11. Чем меньше аптечка, тем меньше здоровья она может восстановить. Это происходит потому, что ученые не могут поместить достаточное количество волшебной целительной пыли в маленькую коробочку.

12. "Реализм" в шутере обозначает "если кому-то попали в голову, он сразу умирает", и ничего более.

13. Hе смотря на "реализм", главный герой может запросто таскать на себе 50 магазинов с патронами.

14. Если в узком коридоре находится предмет, который блокирует путь, всегда невдалеке должна быть вентиляционная шахта. Вентиляционные шахты должны быть ВСЕГДА и ВСЕГДА такого размера, чтобы по ней мог спокойно проползти человек, увешанный горой оружия.

15. Прыгая, главный герой должен издавать громкий кряхтящий звук, иначе как игрок поймет, что нажатие на клавишу"прыжок" не просто кратковременно отключает гравитацию в игре.

16. В мире существует всего два типа ящиков: "большие" и "действительно большие". В большие ящики обычно кладут мелкие предметы, вроде шприцов, а в действительно большие - чуть большие по размеру вещи, как, например, магазин на 12 патронов.

17. В отличие от главного героя, Плохие Парни могут держать только один тип оружия. Вы - единственный человек во вселенной, которой может держать больше, чем одну "пушку". С другой стороны, Плохие Парни имеют бесконечный запас патронов.

18. У плохих парней всегда есть "экспериментальный прототип супер-оружия", который строго засекречен. Hе смотря на то, что это оружие еще не окончено, оно всегда работает, нанося огромный урон врагу. "Строго засекречен" обозначает то, что прототип находится за железной дверью или стеной из лазерных лучей, ключ от которой находится у огромного-парня-в-шрамах-с-ракетницей.

19. Плохие Парни с тяжелым вооружением оружием ВСЕГДА толстые и неуклюжие и их вид говорит "Я толстый, горжусь этим и люблю носить на голом теле металлические пластины". Соотношение величины оружия и веса Плохого Парня всегда строго пропорционально.

20. Плохие Парни с тяжелым вооружением всегда следуют процедуре: выпустить пять ракет, побегать кругами, размахивая руками, как идиот, повторить заново.
Watch your six and fire at will!

Аватара пользователя
Dragon_Green
Глючная тень
 
Сообщения: 916
Зарегистрирован: 18 июл 2006, 04:42
Последний визит: 01 ноя 2007, 13:50
Откуда: ftp://192.168.11.133
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #17 fillo » 08 окт 2006, 22:22

Ахахахаха... Нашел тут задачки какие-то, прочитал одну и чуть со стула упал. :ag:

На какую высоту мог бы поднятся в гору школьник массой 40 кг за счет энергии бутерброда, состоящего из 100 г хлеба и 20 г масла, если в человеческом организме 28% энергии, получаемой при сгорании пищи может превратиться в механическую энергию мышц.

fillo
Гуру ментального онанизма
 
Автор темы
Сообщения: 6001
Зарегистрирован: 16 янв 2006, 16:10
Последний визит: 24 июл 2021, 05:15
Благодарил (а): 167 раз.
Поблагодарили: 229 раз.
Пол: Оно
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #18 Dragon_Green » 08 окт 2006, 22:33

http://www.ostrie.ru/ostrie/?do=Item&id=716827

Дневник американского боевого дельфина

--------------------------------------------------------------------------------

12.04.03
Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.


16.04.03
Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.


20.04.03
Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.


2.05.03
Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.


6.05.03
Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.


10.05.03
Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.


11.05.03
Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.


12.05.03
Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...


13.05.03
Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.


17.06.03
Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...


18.06.03
На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.


20.07.03
Гриндштейн кончил чистить док.


25.08.03
Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.


18.10.03
На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.


19.10.03
В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.


22.10.03
"Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".


23.10.03
Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть


24.10.03
Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.


25.08.03
Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.


26.08.03
Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.


27.08.03
Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.


28.08.03
Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.


29.08.03
Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.


10.09.03
Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.


11.09.03
Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.


14.10.03
Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.


16.10.03
Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.


5.11.03
Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.


18.12.03
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с инструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.


23.02.04
У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.


24.02.04
Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.


25.02.04
Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.


26.02.04
Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"


30.03.04
Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.


31.03.04
Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.


2.04.04
Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.


5.04.04
Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.


6.04.04
Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.


7.04.04
Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.


22.06.04
Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!
Watch your six and fire at will!

Аватара пользователя
Dragon_Green
Глючная тень
 
Сообщения: 916
Зарегистрирован: 18 июл 2006, 04:42
Последний визит: 01 ноя 2007, 13:50
Откуда: ftp://192.168.11.133
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #19 Crocodile » 09 окт 2006, 05:57

Dragon_Green
а) Боян
б) Смешно, хотя и боян
в) Есть ли у тебя еще Кошкин?
Я завидую крокодилам - даже ходят лёжа!

Аватара пользователя
Crocodile
Главный флудер
 
Сообщения: 327
Зарегистрирован: 29 сен 2005, 10:17
Последний визит: 07 июл 2009, 18:21
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Оно
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #20 Dragon_Green » 09 окт 2006, 21:37

Crocodile пишет:Dragon_Green
а) Боян
б) Смешно, хотя и боян
в) Есть ли у тебя еще Кошкин?

a,б дык ДА!
в есть Хроники Лаборатории вроде
Watch your six and fire at will!

Аватара пользователя
Dragon_Green
Глючная тень
 
Сообщения: 916
Зарегистрирован: 18 июл 2006, 04:42
Последний визит: 01 ноя 2007, 13:50
Откуда: ftp://192.168.11.133
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #21 Dragon_Green » 09 окт 2006, 21:58

В МИРЕ ЖИВОТHЫХ ИЛИ... HИ СЛОВА О СЕКСЕ

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. От него очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: а зори здесь тихие...
Watch your six and fire at will!

Аватара пользователя
Dragon_Green
Глючная тень
 
Сообщения: 916
Зарегистрирован: 18 июл 2006, 04:42
Последний визит: 01 ноя 2007, 13:50
Откуда: ftp://192.168.11.133
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #22 Bagenov Ura » 10 окт 2006, 07:01

:lol:
Галыгинский стиль из Камеди Клаб
Хороший чай Евгения Ивановна. Горячий.

Аватара пользователя
Bagenov Ura
Привет, я тут
 
Сообщения: 2326
Зарегистрирован: 27 дек 2005, 10:39
Последний визит: 10 мар 2013, 22:27
Откуда: Глазов-Питер
Благодарил (а): 82 раз.
Поблагодарили: 91 раз.
Пол: Муж.
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #23 Dragon_Green » 10 окт 2006, 12:35

Bagenov Ura пишет::lol:
Галыгинский стиль из Камеди Клаб


на самом деле данному бояну более 5 лет, читал я его даааааааааавно...
так что ето отсюда КК стиль взяло, а не наоборот 8)
Watch your six and fire at will!

Аватара пользователя
Dragon_Green
Глючная тень
 
Сообщения: 916
Зарегистрирован: 18 июл 2006, 04:42
Последний визит: 01 ноя 2007, 13:50
Откуда: ftp://192.168.11.133
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #24 Dragon_Green » 12 окт 2006, 20:13

South Park все таки рулит, ибо нефиг -мое любый мульт!
Эрик Картман раскроет тайну терактов 11 сентября

Создатели комедийного анимационного сериала "South Park" решили внести свою лепту в расследование обстоятельств терактов 11 сентября 2001 года. Компания South Park Studios выпускает 11 октября очередной мультфильм под названием "Mystery of the Urinal Deuce", в котором одному из главных героев Эрику Картману предстоит узнать страшную правду об организаторах нападения на США.

Компанию Картману в нелегком деле поиска истины составят Кайл и Стэн, однако, как сообщается на официальном сайте компании, не только они, но и все жители городка окажутся в смертельной опасности.

Напомним, что "South Park" - сатирический мультсериал, первоначально показывавшийся по кабельной телесети "Comedy Central". Он рассказывает о приключения четырех друзей, живущих в маленьком городке Саус-Парк, штат Колорадо. Сериал высмеивает многие аспекты американской жизни и культуры, равно как и текущие события, постоянно нарушая то или иное табу.

В данном случае, речь идет об одном из самых болезненных для США эпизодов их истории. Как правило, американская общественность очень остро реагирует на попытки переосмысления и даже простого графического отображения тех событий. Достаточно вспомнить критические замечания в адрес Оливера Стоуна, снявшего фильм "Башни-близнецы".
Watch your six and fire at will!

Аватара пользователя
Dragon_Green
Глючная тень
 
Сообщения: 916
Зарегистрирован: 18 июл 2006, 04:42
Последний визит: 01 ноя 2007, 13:50
Откуда: ftp://192.168.11.133
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #25 Dragon_Green » 12 окт 2006, 20:31

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в ж@пу!
Watch your six and fire at will!

Аватара пользователя
Dragon_Green
Глючная тень
 
Сообщения: 916
Зарегистрирован: 18 июл 2006, 04:42
Последний визит: 01 ноя 2007, 13:50
Откуда: ftp://192.168.11.133
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #26 Dragon_Green » 25 окт 2006, 20:03

(C)перто с острия

Дневник американского школьника

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили:

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает:
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали: Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать:

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал:

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет!!!
Watch your six and fire at will!

Аватара пользователя
Dragon_Green
Глючная тень
 
Сообщения: 916
Зарегистрирован: 18 июл 2006, 04:42
Последний визит: 01 ноя 2007, 13:50
Откуда: ftp://192.168.11.133
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #27 Bagenov Ura » 26 окт 2006, 18:42

:lol: :lol: :lol:
особенно ржал над этим:
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

Всегда недоумевал, когда показывают в фильмах, как отец с сыном (у одного из них обязательно бейзбольная перчатка) с проникновенным интересом кидают друг другу мяч. Ужасть, как азартно :lol:
Хороший чай Евгения Ивановна. Горячий.

Аватара пользователя
Bagenov Ura
Привет, я тут
 
Сообщения: 2326
Зарегистрирован: 27 дек 2005, 10:39
Последний визит: 10 мар 2013, 22:27
Откуда: Глазов-Питер
Благодарил (а): 82 раз.
Поблагодарили: 91 раз.
Пол: Муж.
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #28 Blaze » 26 окт 2006, 21:59

В первый раз читал эту штуку - пацталом валялся... Угар! :D
And Death can wait till another day...

Аватара пользователя
Blaze
Хитрый лис
 
Сообщения: 429
Зарегистрирован: 21 янв 2006, 16:00
Последний визит: 25 авг 2007, 22:38
Откуда: Unholy Glazov!!!
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 33
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #29 Dragon_Green » 27 окт 2006, 18:37

вот ышшо немного приколофф. веб страничка валяется тута:
\\drakkar-pc\media\Voffka.com_udaff.ru_se7en.ru\sw_other_heroes.htm

Если бы в Звездных Войнах снимались другие звезды (22 фотожабы)
Watch your six and fire at will!

Аватара пользователя
Dragon_Green
Глючная тень
 
Сообщения: 916
Зарегистрирован: 18 июл 2006, 04:42
Последний визит: 01 ноя 2007, 13:50
Откуда: ftp://192.168.11.133
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Пол: Муж.
Возраст: 47
    Неизвестно Неизвестно

Сообщение #30 Freimann » 27 окт 2006, 23:08

Изображение
We are the hearts of our vessels
We are the souls, embodied in metal monsters, at one with them
We do not venture into space, we live there - it is our true home.
Изображение
Изображение

Аватара пользователя
Freimann
Ветренный демиург
 
Сообщения: 1229
Зарегистрирован: 30 июн 2005, 03:59
Последний визит: 02 мар 2017, 00:08
Благодарил (а): 35 раз.
Поблагодарили: 82 раз.
Пол: Оно
Возраст: 43
    Неизвестно Неизвестно

След.


Список форумов Болтовня Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4